Я не страдаю безумием
я наслаждаюсь им каждую минуту
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Я не страдаю безумиемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Madness Sсhulz 

­­

Darina | Darya | En
21 годик
Москва
Ролевик | Бывший хост | Просто хороший человек

LookBook - http://lookbookbypd­.beon.ru/0-80-darina­-destroy.zhtml#e8
wardrobe - http://runaway95.be­on.ru/44232-167-w-a-­r-d-r-o-b-e.zhtml
MY ­ALTER EGO - Rosie Huntington Whiteley

­­­r e a l­­­l o v e


­­
комментировать 2 комментария
понедельник, 2 июля 2018 г.
02072018 Sсhulz 20:34:12
«Взгляни на этот день!
Ведь в нем заключена жизнь, самая сущность жизни.
В его коротком отрезке
Лежат все правды и сущности нашего существования:
Блаженство роста,
Великолепие действия,
Величие достижения.
Ведь вчерашний день всего лишь сон,
А завтрашний день лишь неясное видение.
Если сегодняшний день хорошо прожит,
То вчерашний день кажется нам счастливым сном,
А каждый завтрашний день — видением надежды.
Призываю вас жить сегодняшним днем!
Это и есть приветствие заре.»

Калидаса


На сегодняшний день, я одобрена руководством фирмы, с которой хочу сотрудничать в обозримом будущем. У которой хочу учиться новому и применять уже имеющиеся знания на практике.
Завтра мой первый рабочий день и я страшно боюсь облажаться, но это будет завтра.
А сегодня я тот, кто совершил пускай и маленький, но все-таки ощутимый шаг навстречу новой жизни.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 августа 2017 г.
1 Sсhulz 17:58:13
Завтра у моей крошки ­Devilla Chaos первый экзамен.
Я в тебя верила, верю и всегда буду верить.
И ты всегда оправдываешь мои ожидания.
Мы обязательно поступим =^B­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 апреля 2017 г.
Христос Воскресе! Sсhulz 09:57:46
Впервые в своей жизни я поняла истинный смысл этого Праздника.
Он потрясающий, чарующий, будоражащий душу и воображение.
Впервые я добровольно, по собственной инициативе прошла через все испытания для того, чтобы заслуженно праздновать этот день.
Не просто испекла куличики и покрасила яйца, нет, многие даже не задумываются о том, что занимаются совершенно не тем.
Ночная служба выбила из меня последние силы после недельного поста. Ноги до сих пор не пришли в своей прежнее состояние, а голова буквально разрывается.
Но тем не менее, я очень счастлива от того, что смогла поучаствовать в этом святом процессе, прикоснуться к истории, пережить все события всем своим естеством.
Поэтому от чистого сердца поздравляю всех с этим светлейшим праздником. Неважно: мусульманин, атеист, буддист, молодой и старый - кто угодно, это наш общий праздник. Рано или поздно всем мы придем к пониманию этого факта.
Христос Воскресе!

­­
вторник, 28 марта 2017 г.
Sсhulz 16:17:17
Запись только для меня.
среда, 22 марта 2017 г.
Sсhulz 18:34:21
Запись только для меня.
понедельник, 6 февраля 2017 г.
Ты права, мама. Sсhulz 18:43:30
­­

Ты всех оттолкнула от себя.
Ты осталась одна.
Ты сидишь целыми днями в одиночестве, тебе это нравится?
Оставь свой гонор для друзей, которых у тебя, кстати, уже нет.
Так и будешь до конца жизни одной.
Я уже не лезу в твои дела, мне все равно.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 января 2017 г.
Sсhulz 16:14:28
Запись только для меня.
пятница, 30 декабря 2016 г.
Время подводить итоги? Sсhulz 11:43:21
­­


Почему именно сейчас? Наверное, потому, что через несколько часов я окунусь в предновогоднюю движуху и не появлюсь здесь вплоть до второго-третьего января.
Поэтому, перед тем, как поднять свою ленивую задницу и начать заниматься делами, почему бы не написать здесь о том, какая я молодец?

Не сказала бы, что это был самый ужасный год в моей жизни. Он был очень тяжелым, очень насыщенным, наполненный множеством событий, которые молниеносно сменяли друг друга. Беспощадно, не щадя меня абсолютно ни в чем. Как будто жизнь решила отыграться на мне за пережитые 19 спокойных и стабильных лет, когда я потихонечку двигалась вперед, ни о чем не задумываясь и особо не напрягаясь. Но, видимо, так вечно продолжаться не могло.

Полгода папиного запоя и истерик из-за увольнения с работы, из-за болезни бабушки. Но мы прошли через это. С горем пополам, но прошли ведь. Я чувствовала, что рано или поздно этот замкнутый круг должен был разорваться. Запой-извинения-зап­ой-извинения. И он разорвался крайне неожиданно и для меня, и для мамы и, собственно говоря, для папы. Уже маленькая победа, остальные полгода он и капли в рот не взял.
Мой диплом. Вымученный потом и кровью, нервами и временем. На момент его написания, я думала, что это самое трудное, что мне предстоит сделать в моей жизни. Это был не просто обычный диплом. Это был этап в моей жизни, когда я должна была осознать тот простой факт, что я могу что-то сделать САМА. Когда мне казалось, что задача невыполнима, я смирялась с этой мыслью и плыла по течению, доверяясь воле судьбы. Но с дипломом так не прокатило, мне пришлось засунуть в задницу свои сомнения и страхи и начать что-то делать, а иначе к чему все это? Учеба, 4 года потраченных на то, чтобы сделать из себя человека, после школы, которая сделала из тебя конченого интроверта? И я написала его, не без помощи, не без истерик, но написала. И сдала.
Поступление в университет. Я не собиралась вообще никуда поступать после колледжа. Во-первых, я рассчитывала только на заочку, только на платку, а денег на тот момент еле хватало на какую-никакую еду. Во-вторых, я просто грезила мечтами о том, чтобы пойти работать и помогать семье. Но я почему-то все-таки поехала подавать документы. Я подумала: Почему бы и не попробовать? Просто за компанию с девчонками съезжу, это лучше, чем не сделать ничего. И в тот период я должна была понять, что я гораздо лучше и способней, чем представляю себе. Что я могу добиться высот, о которых даже не мечтала раньше. Я могу просто сделать и добиться. Без лишних слов, нытья, неуверенности. Просто сделать это. И я сделала. Я поступила в университет, на бюджетное отделение, и я бесконечно горда собой.
"Любовь." Я думала, что это была любовь. В моей голове наша история рисовалась яркими, насыщенными красками. Я четко представляла себе, что нас ждет впереди, я думала, что всей душой и сердцем верю в эти отношения, несмотря на то, что это не первая уже попытка. Несмотря на то, что человек был максимально равнодушным. Ничего не вышло и я рада, честно рада, что все закончилось относительно быстро.
Август. Я долго думала, как охарактеризовать этот период моей жизни. Мне не хотелось бы оперировать словами "болезнь", "недуг". Это было что-то большее, чем сбой в организме. Это был сбой в подсознании, полная перезагрузка человека, очищение всех имеющихся дисков. Этот период показал мне, что не стоит до трясучки бояться чего-то, о чем ты и понятия не имеешь. Я, на самом деле, не хотела бы и дальше знать о таких вещах, но, судя по всему, заслужила. Своим многолетним поведением и отношением к самой себе, я заслужила пинок под задницу от собственного тела. Оно дало понять мне, что то, чего я до посинения боюсь и о чем постоянно думаю, случится рано или поздно. И виновата в этом только я. Та, кто не смог вовремя взять себя в руки и остановиться. Боюсь ли я сейчас? Нет, не боюсь, хотя иногда проскальзывают прошлые привычки. Но я больше не боюсь, потому что чувствую в себе силы строить свою собственную судьбу. Ту, которую хочу я, а не ту, что выстраивает "течение".
"Плыть по течению" - долой. Долой любимый девиз по жизни, ибо он заведомо ведущий к проигрышу. Девиз слабых и ничего не желающих людей. Чего я добилась в промежутке между августом и декабрем? Да ничего, на самом деле. Пока что я только расставила по полочкам в своей голове то, чего я хочу добиться, к чему хочу стремиться и отсеяла ненужный мусор. Дальше планов пока что дело не зашло, но, я надеюсь, в новом году, как бы фантасмагорично это не звучало, появлюсь обновленная я, полная сил и амбиций. И я даже не сомневаюсь, что у меня появится новый жизненный девиз, а этот я оставлю в прошлом, с прошлой Дарьей.
До встречи с тобой. Я была овощем, потерявшим интерес к жизни. Депрессивным, раскисающим куском умерших надежд и потерянных мечтаний. Ничего не желала, ни о чем не думала, только спала, плакала, ела и опять спала. И чувствовала себя отвратительно. Но неужели жизнь все-таки решила сжалиться на до мной? Показать дорогу к выходу из депрессии и апатии? И моей дверью в новое, обновленное будущее, наполненное надеждами и планами, стал один человек. Который поверил в меня, хотя мне казалось это невозможным. Во что тут можно верить? В человека, который в 20 лет ничего толком не добился, да еще и принес столько проблем своей семье? Но он поверил. И я чувствую себя гораздо сильнее, зная, что за спиной у меня не пустота, а человек, который придержит, если начну падать. Поднимет, если в итоге упаду. И, наверное, никогда не отвернется, если я откажусь вставать. А я чувствую, что хочу быть для него поддержкой и опорой, несмотря даже на то, что он и без меня прекрасно справился бы со всем. Но сделать хотя бы чуточку для того, чтобы облегчить его нелегкий путь в запланированное им будущее. Мне всегда было сложно проявлять свои чувства и эмоции, я всегда была в них неуверенна. Мне казалось, что я на самом деле ничего не чувствую, что я пустая внутри. Может быть, потому что я не знала, что значит по-настоящему "любить"?. Не знаю, все может быть. Но в одном я сейчас уверена точно: я хочу сделать все возможное для того, чтобы оказаться с этим человеком рядом.

Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 декабря 2016 г.
Банальность Sсhulz 13:14:39
Чувствую себя живой.
Я так боялась выйти из дома, а ведь всего-то надо было повернуть ручку и шагнуть вперед без оглядки.
Я утонула в суете будней. Растворилась в толпе и теперь мои проблемы мне не кажутся центром вселенной, центром моей жизни.
Кто-то пробудил во мне давно молчавшие чувства тепла и радости, за что я поистине им благодарна.
Из-за кого-то я расцвела и снова начала улыбаться, хотя раньше длы меня это было непосильной задачей.
Первый шаг из своих трудностей и в нормальное, светлое будущее.
Здорово.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 декабря 2016 г.
Красные браслеты Sсhulz 23:16:09
Некоторые фильмы, сериалы, да проще говоря сюжеты, заставляют тебя задумываться о многом.
Признаться, я давно уже перестала понимать определение "поучительный" по отношению к какому бы то ни было произведению кинематогрофа, потому что в наше современное время поучительных сюжетов катастрофически мало.
Ты смотришь фильм, возможно даже испытываешь восторг от увиденного, но что потом? Что осталось у вас в памяти и в душе из того, что было отснято в последние годы?
У меня ничего. Просто картинка, просто для хорошего времяпрепровождения­ и я бы не сказала, что это плохо. Когда после просмотра остаются положительные эмоции — это потрясающе, но как может фильм чему-то научить?
Я не знала до тех пор, пока не наткнулась на красные браслеты. На него снято много ремейков, но я решила смотреть котолонский оригинал, ибо, опираясь на собственный опыт, ремейки - уже не то.
И почему я решила смотреть такое, несмотря на свою расшатанную нервную систему? Впечатлительность, поистине, ужасающую. Покажи мне трейлер сериала года два — полтора назад, я бы закрыла глаза и попросила убрать, ибо смотреть на такое мне тяжело.
Но сейчас, когда позади две операции, тяжелейшее ожидание результатов гистологии, диагноз и, наконец, принятие того факта, что подобное произошло в моей жизни, я стала совершенно по-иному смотреть на многие вещи.
Люди избегают разговоров о смерти, им тяжело смотреть на тяжелобольных людей, тяжело слушать о смерти одного из таких, эта тема — запретная для очень и очень многих из нас.
Раньше и я была такой. Мне почему-то было сильно тяжело смотреть на таких людей, я старалась спрятаться, я боялась их.
А теперь представьте, как я испугалась саму себя, когда услышала слово "рак"?
Мне почему-то кажется, что сюжет этого сериала попался мне на глаза не случайно. В последнее время я совсем сникла. Да, я преодолела болезнь, ее нашли на очень ранних стадиях и вовремя все удалили, так что кроме контрольных обследований, меня больше ничего тяжелого не предстоит. Но. Я почувствовала, что та жизнь, которой я жила до всего этого, осталась за невидимой призмой. Я не помню ее. Я не помню, каким человеком была, чего хотела, что любила.
Оказавшись один на один со своей "проблемой", я вдруг поняла, что 20 лет покатились коту под хвост. Я поняла, что слушала не ту музыку, которая мне на самом деле нравится. Общалась не с теми людьми, с которыми хотела бы. О, Боги, как я была счастлива, поступив на бюджет в универ, но сейчас я понимаю — это не то, чем я хочу заниматься.
И все это время мне всерьез казалось, что я одна такая во всем мире, с такими мыслями и чувствами, и что никто меня не понимает даже приблизительно.
Нет, здесь не будет рецензии на сериал, здесь будут мои мысли, которые породила эта история.
История про тяжелые, страшные недуги, про великую дружбу, первую любовь, первые потери. О чем мечтали эти дети до того, как попасть в больницу? И что в итоге они обрели в ее стенах? Насколько поразительно человека может поменять сильнейшее потрясение и столкновение с болезнью. Почему, оказавшись на волоске, только тогда люди осознают, что теряют бесценное время?
И то, сюжет про подростков 10—17 лет, а ведь мне уже 20. Стоило произойти подобному, как я задумалась о своем предназначении.
И знаете, что самое больное? Не рак, не обследования, не нервы, а отсутствие даже примерного представления, как в корне изменить себя и свое отношение к жизни. Оттого я не выхожу из дома, оттого я не хочу ни с кем общаться и, честно говоря, первый день в универе 10 декабря будет для меня пыткой, потому что я не знаю, как общаться с людьми. Я не знаю, как вести себя, будто ничего не произошло, будто я обычный подросток? Как это делать, если грусть и слезы из моих глаз не исчезают? А душа и сердце буквально изранены до той степени, что я ощущаю эти болезненные затягивающиеся раны, и ведь надави чуток, швы разойдутся. Как вести себя в обществе, если в последнее время мне все приносит нестерпимую боль? Взгляд мамы, ее слезы, беспокойство в глазах бабушки с дедушкой, напускная расслабленность папы, который теперь жизни себе не представляет без корвалола. Они видят мое состояние, то, какая я растерянная и слегка подавленная. И я бы сказала им, что все это время мне было очень страшно, что мне до сих пор страшно. Мне снятся кошмары, я не могу сидеть дома одна, потому что меня мучают галлюцинации, я боюсь рецидива, я боюсь всего, что меня поджидает за дверями моей комнаты. Я бы сказала, но сил хватает только на то, чтобы отмахнуться и зарыться под одеяло, превратиться в невидимку. И я понимаю, что мое состояние затянулось, но как вытащить себя из этой своеобразной комы? Ты хочешь выбраться, а не можешь, что-то мешает. Вся моя жизнь состоит из преодоления препятствий, как и у всех, но я не буду храбриться, ибо, признаться, справляюсь я с трудностями херово. Но все-таки спрявляюсь.
Смотря на этих ребят, разумом понимаю, что это актеры, хорошо вжившиеся в свои роли, но душой верю, что нет безвыходных ситуаций. Нет людей, не нашедших бы выхода из трудностей. Быть может, и я не потерянный человек? Можкт, и у меня есть предназначение и роль в жизни? А может все-таки меня ждет впереди награда за пережитое? Хотя бы минимальная, но я хочу быть так же счастлива, как эти ребята из сериала. Глупо звучит по отношению к тяжелобольным персонажам, но знаете, у них нет здоровья, зато есть друзья и любовь, смысл существования, надежды и мечты, СИЛЫ. Я же вернула себе с горем поплам здоровье, но так и не смогла найти себя. Мне кажется, что наоборот потеряла. А может быть и не так.
«Иногда потери могут стать приобретениями», так ведь было сказано врачом умирающему мальчику перед операцией? Он потерял жизнь, но обрел великое счастье, нашел себя, пусть и в последние месяцы жизни. А какой смысл жить 90 лет и быть несчастным?
Просмотр этого сериала вызвал у меня слезы, смех, дичайшую головную боль и много-много мыслей в голове, похожих на рой неугомонно жужжащих пчелок. Несмотря на все это, я счастлива от того, что мне в голову впервые за долгое время пришли правильные мысли, возможно, породившие внутри меня желание и силы идти дальше.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 ноября 2016 г.
Sсhulz 10:19:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 16 ноября 2016 г.
Возраст всего лишь цифра. Sсhulz 01:12:34
Тот момент, когда ты почти разменял третий десяток, но с каждым днем все больше возвращаешься в детство.
Детские мультики, детские игры, детские страхи и обидки.
Когда я впервые заметила, что не могу как раньше не спать до 7-8 утра, я поняла, что повзрослела.
Но, кажется, я ошибалась.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 ноября 2016 г.
Sсhulz 13:55:32
Запись только для меня.
четверг, 3 ноября 2016 г.
Sсhulz 13:45:21
Запись только для меня.
вторник, 1 ноября 2016 г.
Знаете Sсhulz 15:42:08
Знаете, что определяет в человеке внутреннюю силу и силу воли? Не столько его врожденные целеустремленность и непоколебимость, сколько умение меняться на протяжении всей своей жизни, независимо от того, родился ты изначально сильной или слабой личностью. Безусловно, волевой человек будет всегда идти напролом к своей цели, минуя на пути все препятствия и невзгоды, но рано или поздно он оступится. И только тот выбор, который сделает человек в ЭТОТ самый момент, определит, сильный он или слабый. Кажущийся всем смелым останется лежать за полу без сил после первой же неудачи, а тот, кого считали слабаком, встанет и пойдет дальше в сотый и в сто первый раз. Только ВЫБОР освещает в человеке его ИСТИННУЮ сущность, его природную НАТУРУ и его СИЛУ. И никакие гребаные гороскопы, знаки зодиака, нумерологические или астрологические расчеты здесь не причем. Если уж человек способен на генетическом уровне меняться в течение жизни, что давно уже научно доказано, то та "аксиома", что характер человека невозможно изменить - полнейший абсурд и тупая ОТМАЗКА. КАЖДЫЙ человек способен сломать выстроенную в его голове НАВЯЗАННУЮ обществом систему и МЕНЯТЬСЯ так, как он сам этого ЗАХОЧЕТ. Захочет лежать плашмя и ныть - жизнь непременно ответит ему пинком под задницу, захочет встать и действовать - в конце концов достигнет желаемого.
Мы сами решаем быть нам СИЛЬНЫМИ или СЛАБЫМИ.
Лично я свой ВЫБОР сделала.


Категории: 2016
среда, 3 августа 2016 г.
03.08. Sсhulz 13:54:09
Пошаговая инструкция, как правильно испортить себе настроение и смириться с мыслью о том, что ты - породистый долбоеб:

1. Включаешь сопливую музычку, лучше рэпчик, русский. Типо "я люблюю тебя, йо, а ты меня нет, йе"
2. Открываешь старые фоточки, придаешься воспоминаниям, параллельно вслушиваешься в текст песни очень внимательно и сопоставляешь ее со своей жизнью. Прям как про тебя написано!
3. Подавляешь желание написать ему/ей все о своих чувствах. Ненавидишь себя за то, что вообще допустил такую мысль в свою голову.
4. Теперь ненавидишь себя за то, что ты такое, мать его, ссыкло, ни на что не годен и так и останешься навсегда один.
5. Далее следует этап "Я СИЛЬНАЯ/ЫЙ И НЕЗАВИСИМАЯ/ЫЙ". На этом этапе ты резко вырубаешь все, закрываешь, твердо уверенный в том, что больше никогда не позволишь себе распускать нюни.
6. Предыдущий этап должен длиться до 5-ти минут. Потом ты возвращаешь все обратно, садишься в позу депрессульки и плачешь.

Если ты прошел каждый из шагов, поздравляю, ты действительно долбоеб. Страдающий, несчастный и депрессивный долбоеб.


Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 июля 2016 г.
25.07 - 31.07 Sсhulz 19:42:49
Самые незабываемые дни этого лета. Полные радости, боли, разочарования, счастья, любви, сомнений, страха. Я испытала больше чувств и эмоций за эти шесть дней, чем за полтора года. И снова почувствовала себя живой.
И снова умерла, когда уехала.
И снова вернулась к прежней серой и бессмысленной жизни, наполненной ожиданием следующей встречи.
Не смогу больше ни о чем другом думать, пока не завладею им полностью.
четверг, 26 мая 2016 г.
. Sсhulz 20:02:59
Просто тогда, когда Катя пишет диплом и пытается поговорить со мной об отношениях с противоположенным полом.

"Либо, ты идешь на "либо", либо ты повзрослела, действительно начинаешь понимать, что все твои обиды - были детским лепетом, и сейчас ты - это ты, такая вся, вот такая!"


Категории: 2016
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2016 г.
Sсhulz 17:32:16
Запись только для меня.
четверг, 14 апреля 2016 г.
Sсhulz 15:16:00
Запись только для меня.
воскресенье, 10 апреля 2016 г.
SOON; Sсhulz 19:26:34


Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 апреля 2016 г.
Sсhulz 12:58:02
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 30 марта 2016 г.
d e s t r o y; Sсhulz 20:16:28
­­

Недавно очень хороший человек напомнил мне о том, что не все вокруг меня враги, желающие мне только и только плохого.
Под лежачий камень вода не течет, верно?
Единственный выход из сложившейся ситуации - это взять себя в руки и хотя бы попробовать что-то изменить.
Кто сказал, что я не могу ошибаться? Имею на это полное право.
Главное - двигаться, удача приложится.


Категории: 2016
среда, 16 марта 2016 г.
W A R D R O B E Sсhulz 13:39:38


­­

С 2010 года мы с Рози дополняем друг друга.
И никогда не расстанемся.


Категории: W a r d r o b e
комментировать 20 комментариев
суббота, 5 марта 2016 г.
Ну что за; Sсhulz 10:04:27
Все стали такими однотипными, неинтересными, одинаковыми, никакой изюминки.
Или это я настолько требовательная?
Начинаешь общаться с человеком и надеешься, что он станет тем, кому ты с нетерпением будешь писать каждый день. С кем захочешь разговаривать и будешь чувствовать себя максимально комфортно. Но на деле выходит так, что ты еле заставляешь себя отвечать на его скучные вопросы.
И нельзя сказать, что я какая-то супер интересная, общительная, скорее, эти качества пробуждает во мне правильный собеседник.
Есть люди, которые вообще не парятся подбирать темы разговора и через каждые пять минут спрашивают "че делаешь?".
Есть те, которые остро реагируют на "как дела?", ожидая, что собеседник с порога заговорит с ними о теории относительности или квантовой физике.
А где же золотая середина? Откуда вдруг такой контраст?
Где банально уютные люди? УЮТНЫЕ.
На данный момент времени, у меня есть один человек, которому я пишу первая - подруга, с которой мы уже херову тучу лет. И пока это единственный человек, которому мне хочется писать. Но мне этого мало. Сейчас я ощущаю острую нехватку общения, а любая попытка найти интересного человека вдребезги разбивается об "какие парни тебе нрав?", "сиськи норм", "азазаз)0))".
Все это так скучно, так до омерзительности банально, что становится страшно за наше поколение.
Будучи хостом несколько лет назад, я имела на примете кучу людей, которым писала сама просто потому, что они были мне интересны. А что сейчас? Где, черт возьми, все душевные и искренние люди? Куда катится этот мир?


Категории: 2016
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Я не страдаю безумиемПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Любовь внутревенно
Какой вид сумочек тебе подойдет?
читай в дневниках:
БЛИН АЛАДЬ Я НЕ СДЕЛАЛА НАМ АВКУ У МЕНЯ...
ок, яснопонятно. :-O
НУ И ПИЗДУЙ НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх