Я не страдаю безумием
я наслаждаюсь им каждую минуту
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Я не страдаю безумиемПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


вторник, 1 марта 2016 г.
обидочка злость; Sсhulz 17:11:44
­­
Это такая эмоция, точнее сказать, это целый спектр чувств и ощущений, душащих тебя изнутри, словно действие замедленной бомбы.
Из года в год, изо дня в день, внутри накапливается гнев, злость, обида, ненависть, подозрения, сомнения, страхи. И что, в конечном счете, может случится с таким человеком?
Его либо разорвет на части, либо он наложит на себя руки, либо убьет кого-нибудь.
Если рядом с вами такой человек, которому просто необходимо подпитываться вашей жизненной энергией ради собственного блага, я сочувствую. Ибо со мной происходит абсолютно то же самое.
Этот человек издевается надо мной ежеминутно, умудряется доводить меня до истерики, находясь на огромном расстоянии, от одной только мысли об этом, у меня начинают трястись коленки.
Он давит на больное, он оскорбляет, не думая о последствиях, он насмехается, стебется, изощренно издевается и просто пожирает меня изнутри.
Я чувствую, как этот комок гнева давит на грудную клетку. И я, честно признаться, не знаю, когда настанет день Х, когда мое терпение просто лопнет.
Если лопнет этот комок, мне кажется, я уже не буду прежним человеком.
Если меня бомбанет, никто уже прежним не будет, ибо последствия могут быть просто непредсказуемыми, нереальными и очень катастрофичными.
Я не знаю, чего она добивается своим поведением.
Но вот еще чуть-чуть.
И все, маман, сорян, но я терпеть все это больше не смогу.



Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 февраля 2016 г.
как трудно жить; Sсhulz 15:28:19
­­
Что делать человеку, которому плохо, грустно и тоскливо, но некого в этом винить?
О чем я?
О том, что он сам виновен в своем состоянии.
Я загнала себя в угол, из которого выбраться не так уж и просто, как казалось на первый взгляд. Интересно, существует ли зависимость от адреналина? Замечаю за собой поразительные вещи: чем больше я стараюсь избавиться от гнетущего ощущения в грудной клетке, тем тяжелее мне становится. Нет, правда. Вот сидела я и поддавалась депрессии, практически даже смирилась с ней, и как-то легче жилось, что-ли. Как только я начала плыть против течения, двигаться вперед и выбираться из вечно плохого настроения, состояние ухудшилось в разы.
Сжимая кулаки и стиснув зубы, иду вперед, стараясь игнорировать ту вторую личность, живущую внутри меня, которая шепотом подговаривает меня все бросить. Просто жить, как жила, ничего не менять и привыкнуть к своему подавленному состоянию.
Неужели это то, что люди называют борьбой с самим собой?
Возможно ли то, что я должна воспринимать ухудшение психического и душевного состояния, как знак того, что у меня, наконец, начало получаться?
Интересно, с подобным сталкивались наркоманы/алкоголик­и/ и прочие зависимые от чего-либо люди?
Когда ты осознаешь, что так жить нельзя и надо что-то менять, но находишься как будто в оцепенении и не можешь ничего сделать.
Просто понимаешь, говоришь, что все знаешь и осознаешь, но ничего не делаешь. А если начинаешь делать, то бросаешь на полпути, просто потому, что ничего не выходит так быстро, как хотелось.
Ну уж нет.
Когда-то я уже поборола и паническое расстройство, и ипохондрию, и атаки, и депрессию, и невроз навязчивых состояний и все остальное дерьмо, связанное с моей нездоровой нервной системой.
А раз получилось тогда, получится и сейчас.


Категории: 2016
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 февраля 2016 г.
Sсhulz 18:38:54
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 24 декабря 2015 г.
Спасибо, моя любимая Екатерина Сергеевна <3 Sсhulz 21:14:21
­Devilla Chaos 25 декабря 2015 г. 00:01:13 написала в своём дневнике ­Город Распутья
Дорогая моя Дарья Михайловна, я от всей души поздравляю тебя с твоим Днем Рождения!
Я желаю тебе крепкого-крепкого здоровья и пусть оно тебя не подводит и не бередит твои нервы;
Множества сил на свершение всех твои жизненных целей и преодоления препятствий на пути к ним;
Огромной кипы творческих порывов, чтобы посты твои были красивы и интересны, как ты сама;
Больше смеха и улыбок в твоей жизни и чтобы не грустила мне больше. Вообще. НИКОГДА!;
Чтобы мама с папой слушались тебя, а ты их. И пусть наконец у вас все будет хорошо;
И главное, что хочу тебе пожелать - это найти свое счастье. НУТЫПОНИМАЕШЬОЧЕМЯ.­
Я тебя очень-очень люблю <3
Твоя Мусипуси :^)­
маленькие пиксельные подарочки:
Friendship is one mind in two bodies
­­ ­­­­­­­­­­
­­
­­­­­­­­­­­­

Источник: http://jesygary.beo­n.ru/43784-531-frien­dship-is-one-mind-in­-two-bodies.zhtml

Категории: 2015
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 ноября 2015 г.
Взято: Лотерея\\32 Sсhulz 15:25:09
­naоtо 18 ноября 2015 г. 13:51:26 написала в ­RED Dream
­­
Одному.
VIP-статус двум-трем
Условия: обязательно наличие нашего сообщества в друзьях репоста данной записи.Тема обязательно должна быть открыта до конца проведения лотереи.
Количество участников неограниченно. Если реблогов наберется больше ста, мы добавим больше призовых мест, а один счастливчик также получит сертификат на 200 позитивок.
На этот раз помимо нашего RED Dream'а Вам нужно будет также подписаться на ­OMEN и вступить(и, соответственно, подписаться) в ­CEREBRYM;
Мы будем тщательно проверять наличие всех трех сообществ. ~
По любым вопросам пишите ­мне или ­организатору.
СООБЩЕСТВО В ДРУЗЬЯ
Источник: http://reddream.beo­n.ru/2-937-lotereja-­32.zhtml

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 октября 2015 г.
задумалась; Sсhulz 20:05:58
Забрела в переписки и наткнулась на такую занимательную вещь - ностальгия, называется.
В особенности меня затронула тема хоста, в которой я несколько лет назад в основном и варилась, зависая на беоне.
Почитала отзывы, переписки с бывшими коллегами, с клиентами, ставшими мне добрыми друзьями.
Меня все мучил вопрос: почему получилось тогда и не получается сейчас? Когда-то я нравилась людям своей раскрепощенностью, открытостью и дружелюбием.
Меня называли солнышком, лучиком, тянулись ко мне и к общению со мной.
Только ли в возрасте дело? Почему-то я всегда думала, что годы обойдут меня стороной. Я сохраню своего любимого ребенка внутри себя и останусь таким же лучиком для всех.
Но, увы, жизнь никого не щадит. Не могу сказать, что она сильно меня потаскала, но все же я вижу даже по банальным перепискам, какой я теперь другой человек.
И только сейчас, пришло осознание этого. Я уже не та, что раньше. Не думаю, что хуже, просто другая, просто повзрослела.
Не хочу терять своего внутреннего ребенка, это станет слишком большой потерей для меня.
Разве мое нынешнее сумасшедшее поведение можно сравнить с тем, что было 3-4 года назад?
Сравнить нынешнюю Дарью с тем искренним и добрым ребенком? Который без устали повторял, что любит людей.
А сейчас не подпускает к себе никого, принимая любого за чужака.
...


Категории: 2015
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 октября 2015 г.
О наболевшем. Sсhulz 15:13:13
Разум влюбленной девушки уязвим настолько, что под воздействием окситоцина, она становится похожа на полоумную ламу.
Неадекватная реакция буквально на все, что как-либо касается объекта ее симпатии.
Нечаянный взгляд, случайно брошенное слово, даже одно только присутствие - все это может вызвать у больной экстаз, поистине несравнимый ни с чем другим по ощущениям.
Она начинает искать смысл во всем, что как бы то ни было, может приблизить ее к ответу на душещипательный вопрос: "Я его интересую?".
Окружающий мир теряет свои краски, она никого и ничего не замечает, центр ее жизни и ее судьбы - этот несчастный, ничего не подозревающий парень.
Хочется заорать о своих чувствах во все горло, но страх подавляет тягу к риску и необдуманным поступкам.
И постепенно она загоняет себя в состояние полной истерии, когда душевное равновесие и давящее на горло отчаяние становятся практически ни чем не отличающимися друг от друга.
Нежность и ласка, прежде о которых она и не слышала, переполняют всю ее, выплескиваются через края, хочется дарить их только одному.
Но, мало того, что она не имеет на него никаких прав, ко всему прочему она даже заговорить с ним не может, не показав себя как истеричную умалишенную.

...
Никогда бы не подумала, что подобная участь выпадет на мою долю.
Хотя не так давно происходила череда событий, из-за которых я была уверена в своих искренних и чистых чувствах.
Но если я могу испытывать чувства искренней, чем мои нынешние, тогда я признаю: ничего не понимаю в этой жизни.




Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 сентября 2015 г.
Sсhulz 15:56:29
Запись только для меня.
понедельник, 31 августа 2015 г.
. Sсhulz 21:05:22
Первое сентября - это когда вот так:

­­ ­­


Категории: 2015
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 августа 2015 г.
. Sсhulz 23:42:27
Потратила час, но-таки вышла из ненужных соо, о да, черт побери.
И еще не смогла выйти из тех, где либо единственный модер, либо владелец.
Зато былые времена на беоне вспомнила.
Соо по ФШ, хосты, соо по цитаткам из пацанских пабликов, мнооожество ролевых.
­­­­


Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 августа 2015 г.
внезапно; Sсhulz 08:33:31
­­
То чувство, когда сидишь себе завтракаешь, залипаешь в интернете и ВДРУГ.
Ни с того, ни с сего, тебе пишет ТВОЙ психотерапевт ЭТО, с которым не связывался с самого нового года.
...КАААААААААК7?


Категории: 2015
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 августа 2015 г.
хочу сказать; внимание. создайте тишину. Sсhulz 20:13:05
­­
наверное, это диагноз;
наверное, это паранойя, может психическое отклонение;
наверное, это чертов разум решил издеваться надо мной до скончания веков.

чем больше я привязываюсь к человеку, тем сильнее мне хочется оттолкнуть его от себя.
сказать "прочь, проваливай" и уйти восвояси, словно я чего-то испугалась.
мне хочется стать ближе к кому-то, мне хочется впускать новых людей в свою жизнь, но почему-то я начинаю их ненавидеть каждый раз, как ловлю себя на мысли "черт, а этот человек не так уж и плох".
чего я боюсь/опасаюсь?
мне начинает нравиться человек, я чувствую связь между нами, взаимопонимание, комфорт и уют в общении; но мой чертов мозг говорит мне "нет, окстись, беги, что ты делаешь? ты не должна, тебе нельзя, ты недостойна".
какого черта, м?
если я упущу еще одного близкого мне по духу человека, если я отпугну его своими иголками и своими страхами, я не прощу себе этого.
выходи из зоны комфорта, ломай рамки. границы своего долбанного сознания. живи так, как велит сердце, а не по командам своей чертовой паранойи.
не все в этой жизни хотят грохнуть тебя, ебнврт.


Категории: 2015
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 июня 2015 г.
. Sсhulz 14:34:08
­­
"Один. Всегда — один. В этом есть своя прелесть: не нужно ни за кого быть в ответе — только за себя самого и только перед собою же, любимым. Одиночество болезненно, но, поверьте: к нему привыкаешь. И привыкаешь тем быстрее, чем яснее тебе дают понять, что ты никому не нужен."


Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 июня 2015 г.
Сессия. Sсhulz 12:12:34
Первый пошел.
4


Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 мая 2015 г.
Типичная Даша Sсhulz 06:32:04
­­

Я к 4
...
К 5
...
Не, чет сегодня не приду


Категории: 2015
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 мая 2015 г.
Sсhulz 10:11:32
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 15 мая 2015 г.
Sсhulz 09:00:03
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 12 мая 2015 г.
Взято: WELCOME то VERMINWOOD Sсhulz 20:25:24
­Девилла Хаос 12 мая 2015 г. 22:23:54 написала в своём дневнике ­citadele of chaos
"Приветствую тебя, путник! Каким ветром тебя занесло в наш скромный тихой городок Верминвуд?
Серьезно, ты не помнишь? Как же так вышло? Возможно, тебе нужна помощь?
Проходи, располагайся и чувствуй себя как дома. Теперь это и есть твой дом. С возвращением..."
Источник: http://jesygary.beo­n.ru/43784-471-welco­me-to-verminwood.zht­ml

Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
Sсhulz 11:12:10
Запись только для меня.
понедельник, 4 мая 2015 г.
. Sсhulz 17:16:36
Каждый шаг отдавался мелкой дрожью где-то в глубине моей грудной клетки. Чем ближе я была к дому, тем большей испариной покрывался мой лоб, а ручки сумок выскальзывали из влажных ладоней. Вперед меня заставлял двигаться пес, рьяно рвущийся куда глаза глядят, наверное, если бы не он, я бы так и не сдвинулась с места - осталась бы стоять, подняв голову и молча разглядывая крышу моего дома, игнорируя боль в глазах из-за ярких лучей солнца. Всем своим телом я желала бороться и не поддаваться на уговоры матери идти домой, у меня нет дома. Больше нет. Я видела ее спину в синей джинсовой куртке, с опущенной головой она походила на маленькую беззащитную девочку, ниже меня на голову и похудевшая килограмм на семь точно. Иной раз я пугалась, что ее вот-вот унесет ветром, но, подобно несокрушимому титану, моя мама двигалась вперед, держа на своих плечах если не небо, то ответственность за наши с ней жизни точно. Она твердо стояла на ногах, несмотря на дрожь в коленях, что нельзя сказать обо мне. Остановившись около подъезда, я будто прочитала ее мысли. Мы думали об одном уже на протяжении двух недель: что делать дальше? Как поступить? Что нас ждет? Но никто из нас не знал ответов на эти животрепещущие вопросы. Оставалось только взять друг друга за руки, перевести дыхание и шагнуть вперед - по лестнице, вроде как домой, а вроде и к себе. В чужой дом, где нам были не рады. Казалось, даже стены давят что есть мочи и пытаются всеми силами выжить нас отсюда.
Никогда бы не подумала, что буду истерично смеяться, когда лифт на секунду повиснет между 18 и 19 этажами. Я посмотрела на маму, в ее уставшее лицо, грустную улыбку и морщинки в уголках глаз. Какая же все-таки она красивая и невероятная, хотя сама всегда пресекает любые попытки отвесить ей комплимент.
С минуту мы смотрели друг на друга, не пытаясь даже подавить улыбки на лицах. Неужели это знак? Может нам стоит развернуться и уехать обратно? В эту же секунду лифт предательски затрясло и мы обе поняли, что отступать некуда. Любая возможность капитуляции испарилась и вот - мы уже стоим около двери, переминаясь с ноги на ногу и крепко держа друг друга за руки. Животные не оценили нашей медлительности и возмущенно пищали, просясь домой. А мы все стояли, не в силах потянуться за ключами и услышать щелчок дверного затвора. Шагнуть в эту враждебную обстановку, гнетущую атмосферу, отравляющую наши с мамой психики изо дня в день. Так хотелось убежать как можно дальше отсюда, но это, к сожалению, не представлялось возможным. Оставалось только вставить ключ, повернуть его и...черт, дверь не открывается. И что дальше?
Мам, ты же не хочешь сказать, что нам придется звонить?
Отвратительная дрель раздалась по ту сторону двери и я поймала себя на мысли, что при первой же возможности должна заставить маму сменить звонок. В ближайшие же выходные заняться этим, а иначе я, черт его дери, с корнем выдру эту орущую пищалку из стены и попрыгаю на ней, пока не сотру в порошок.
Я ощутила странную вибрацию в затылке, а звон в ушах и вовсе поверг меня в ужас. На долю секунды мне показалось, что я вот-вот рухну в обморок, но все, на что меня хватило - это стоять, не в силах оторвать глаз от двери. Черт, нас услышали. Ответом нам послужил звук повернутого ключа в замочной скважине и отпертая задвижка, которая как раз и стала препятствием на нашем пути.
Я поняла, что дверь вот-вот откроется и один Бог знает, что нас ждет в следующую минуту. Почему-то все, что пришло мне на ум - зажмуриться и отвернуться, словно я ожидала выстрела в голову или рьяного нападения на меня с ножом. Но все, что я увидела, было каменное выражение на лице отца, который смотрел сквозь меня. Вроде бы и на меня, но он меня не видел. И тогда я поняла, кем стала для своего второго родителя - пустым местом. В этот момент захотелось пощупать себя, потрогать и проверить, не стала ли я вдруг невидимой. Но, судя по удивленному взору матери, направленному на меня, я убедилась, что все еще состою из плоти и крови.
Честное слово, лучше бы ты выстрелил в меня. Лучше бы ты орал, бесился, агрессировал, но не смотрел на нас так, будто мы чужие тебе люди. Разве я это заслужила?..


Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 апреля 2015 г.
Sсhulz 21:41:12
Запись только для друзей.
воскресенье, 29 марта 2015 г.
Sсhulz 14:02:22
Запись только для меня.
четверг, 26 марта 2015 г.
Sсhulz 00:09:49
Запись только для меня.
четверг, 15 января 2015 г.
это важно(?) Sсhulz 18:07:48
Кто меня потерял, кому не отвечаю на посты, в личных сообщениях - не теряйте, не злитесь, не кройте.
У меня учеба, у меня запара, жизнь в конце концов.
Какое-то время буду отсутствовать просто потому, что жуткая нехватка времени даже просто на поесть.
Всем добра, котята.


Категории: 2015
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 января 2015 г.
Чтоэтотакое? Sсhulz 22:59:43
чем ближе февраль, тем шумнее становятся бабы.
эта суета по поводу 14 числа "ой, мне не с кем встречать", "ой, у меня нет парня", "иу, я не знаю, какой сюрприз он мне приготовит"
пиздец. помешались что-ли все?

а вообще, мне недавно напомнили, что я злобная.
ну зачем так?:с


Категории: 2015
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Я не страдаю безумиемПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
NEW!!!(((roman-Мечты сбываются(Tokio...
История жизни особой шаманки Кристалл и...
Каулитцы, мои соседи!?(про токов) 6
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх